La capitalización en las relaciones
Cuando se habla de relaciones de pareja en psicología regularmente se enfoca en estudiar y describir aquellas conductas y comportamientos que no funcionan en las parejas
sin embargo, con la aparición de la psicología positiva, se han venido incrementando las investigaciones de lo que si funcionan en las parejas felices. Una de las investigadoras más destacada en relaciones cercanas es la Dra. Shelly Gable de la Universidad de Santa Barbará, California. La Dra. Gable se ha especializado en los motivos sociales de aproximación y evitación, en la interacción social, las relaciones cercanas y la calidad de las relaciones cercanas.
Maisel y Gable (2009) han estudiado lo que genera tener buenas relaciones interpersonales, es decir; aquellas conductas o comportamientos que permiten brindar más cercanía (intimidad) y confianza con otras personas.
Uno de los temas que más ha estudiado Gable y sus colaboradores es la “Capitalización en las Relaciones” y se refiere cuando una persona hace el intento de sentirse bien compartiendo algo positivo, sin embargo, el compartir una buena noticia con otra persona puede estar sujeto a recibir una retroalimentación (respuesta) positiva o negativa.
Según Gable (2009), la forma en que las personas responden a la capitalización desempeña un papel importante en la salud de las relaciones, especialmente en el matrimonio (aunque también puede aplicar en otro tipo de relaciones como de amistad, colaborador-jefe y noviazgo). La investigadora Shelly Gable postula que las reacciones ante las buenas noticias de los otros se dan en dos dimensiones:
- Si nuestra respuesta es activa o pasiva.
- Si es constructiva o destructiva.
Cuando respondemos de manera pasiva, pero destructiva, ignoramos o minimizamos la buena noticia con nuestra falta de energía y algún mensaje negativo. Si la respuesta es tanto activa como destructiva, respondemos enfáticamente, pero para descalificar o criticar al otro. Por ultimo, si respondemos de forma pasiva pero constructiva, brindamos un aceptación pero de manera silenciosa o indiferente, sin continuar el tema de conversación.
Como se imaginarán, la respuesta que más beneficios trae a las relaciones es la respuesta activa-constructiva, en esta respondemos con entusiasmo, reconocimiento y validando las buenas noticias de nuestro ser querido (amigo, colaborador-jefe, pareja, etc.).
Gable usa una matriz para categorizar las respuestas a los intentos de capitalización en cuatro tipos:
Por otra parte, según las investigaciones de Gable revelaron que cuando las parejas fallan en dar importancia y reconocer el éxito del otro, estas tiene más posibilidades de separarse. En cambio, cuando las parejas conmemoran, celebran y validan los logros unos de otros, tienden a estar más satisfechos y comprometidos con la relación, disfrutando de más amor y felicidad.
¿Por qué es importante escuchar a nuestro compañero de trabajo por la nueva televisión que se compro cuando nosotros ni siquiera nos gusta y ni tenemos una en casa?…
Según Gable, no importa la situación que sea, escuchar la conquista de una amiga o lo bendecida que se sienta la vecina por el nacimiento de su nieto o lo sensacional que le fue a tu jefe en sus vacaciones, el simple hecho de escuchar de manera genuina y responder con interés ante las buenas noticias que nos comparten, hace que la persona que está compartiendonos su anécdota recuerde por más tiempo nuestra conversación después de un tiempo, además, se genera un momento de positivista (circulo virtuoso) a la otra persona y es más probable que te busque por lo bien que la haces sentir, es como si fuera un lubricante social.
Actividad
A continuación les comparto un ejercicio que utilizo en mis cursos de psicología positiva enfocados en la Capitalización. Lean el caso descrito abajo y respondan en los espacios en blanco que tipo de respuesta se presenta de acuerdo a la matriz de Shelly Gable.
“María llega a casa, después de un largo día de trabajo como asociada en un bufete de abogados y con entusiasmo le dice a su esposo; Robert, los socios principales me convocaron a una reunión hoy y me asignaron como abogada principal para un caso importante y tendré de compañera a Luisa.”
| Robert responde de las siguientes formas: |
|---|
| 1.- “No vas a creer lo que me pasó hoy” o “¿Qué quieres hacer para cenar?” |
| 2.- ¡”Wow, apuesto a que el caso será complicado!, ¿estás segura de que puedes manejarlo? Parece que podría ser mucho trabajo; tal vez nadie más quería el caso. Probablemente tendrá que trabajar aún más horas este mes “. |
| 3.- Con una sonrisa cálida seguida del siguiente comentario: “Eso está bien, cariño”. |
| 4.- ¡Guau, esta es una gran noticia! Tus habilidades y trabajo duro definitivamente están dando sus frutos; estoy seguro de que harán una buena pareja. ¿Platícame, de qué trata tu nuevo caso? |
Un enfoque clave del trabajo de Gable es promover comportamientos activos y constructivos: cuando lo haces, el amor y el compromiso aumentan marcadamente. Pero no es solo un concepto importante para el matrimonio. Es un marco igualmente útil para construir amistades y relaciones comerciales también. Esto es especialmente cierto para los gerentes, ya que se considera que el reconocimiento es uno de los principales impulsores de la satisfacción y el compromiso de los empleados.
Conclusión
En la vida hay muchas personas que quieren compartir sus buenas noticias, anécdotas, historias de heroísmo, entre muchas más, sin embargo, son pocas las personas que están dispuestas a escuchar y mostrar un interés genuino por la otra personas. Después de varios estudios, Gable se dio cuenta que las personas responde de 4 formas ante las buenas noticias:
- Activo Constructivo: Es la mejor forma de responder, se muestra interés y se pregunta para saber más sobre lo que están compartiendo.
- Pasivo Constructivo: Se responde con poco interés y no continua la conversación.
- Activo Destructivo:Es la peor forma de responder ante las buenas noticias, se hace de forma despectiva y ofensiva.
- Pasivo Destructivo: Actitud fría y desinteresada. Puede ignorar al que habla o cambiar de tema.
Según Gable, validar, estar interesado ante los éxitos de otros y mostrar interés genuino por las conversaciones de los demás, hace que las relaciones se fortalezcan, crezcan y se de mayor involucramiento por ambas partes.
Por ultimo, les comparto este vídeo donde el Dr. Tal Ben-Shahar nos explica como se capitalizan las relaciones a través de la matriz de Shelly Gable y pone algunos ejemplos sobre como mantener una respuesta activa-constructiva.
- Dalla, A. (2013). El secreto de la felicidad según la ciencia: https://shareforthefuture.wordpress.com/2013/10/28/o-segredo-da-felicidade-segundo-a-ciencia/ [Recuperado 16 de septiembre de 2018].
- Gable, S. L., Gonzaga, G. C., y Strachman, A. (2006). Will you be there for me when things go right? Supportive responses to positive event disclosures. Journal of personality and social psychology, 91(5), 904.
- Psycholical y Brain Sciences. (2018). Shelly Gable: https://www.psych.ucsb.edu/people/faculty/gable [Recuperado 16 de septiembre de 2018].
- Zolfagharifard, R. (2016). Capitalization and Active Constructive Communication: The Power of Sharing Good News: https://positivepsychologyprogram.com/capitalization-active-constructive-communication/ [Recuperado 16 de septiembre de 2018].
- Zuazua, A. (2012). Felicidad Sostenible: Clave para un nuevo proyecto de vida en el siglo XXI. Barcelona, España.: Edit. Paidós.
- Happier TV. (2016). Active Constructive Responding [Vídeo]. Disponible: https://www.youtube.com/watch?v=ZzVw-tB7xGQ [Recuperado 16 de septiembre de 2018].
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